Hoy volví a escuchar We Are Broken. Y no se por que recordé el momento que estaba junto a tí, cuando la escuchamos. Eramos jovenes inexpertos, no sabíamos que iba a pasar, ibamos a la deriva. Tu sin tu sonrisa tan característica, intentando trazar un camino de besos, nervioso, ansioso, teniendo miedo pero a la vez mostrandote firme. Yo silenciosa, para variar, tratando de tragarme el miedo y el dolor, de intentar ver que tanto iba a perder al acostarme contigo, ¿sabes? recuerdo el silencio, la musica que sonaba (que extrañamente era we are broken ) de tu pc, recuerdo en mi espalda los repliegues de tu sabana, recuerdo tus caricias, y la sombra que me daba la repisa, recuerdo tus palabras, tus cariños, lo atento… en fin, digamos que esas cosas no se olvidan pero, no refiriendome a la mente, sino también a la memoria del cuerpo…

me acuerdo cuando entraste, como dolía demonios, me estabas quitando algo más de lo que esperaba, te estaba entregando mi alma entera para que eligieras un pedazo y te quedaras con el, y elegiste el que más sentía, el que más te gustaba, te lo llevaste y yo quede vacía, pero a la vez feliz, por ser tu primera mujer, tu primera niña, tu primera puta, tu primer amante, tu primer no- cuento de hadas, simplemente.. .la primera persona en tu cama.

Ahora escucho la canción, y no puedo recordar el inevitable silencio que se posa entre mis sabanas cuando te llamo y no estas,  cuando te pienso y veo que tu sonrisa desaparece, que tus ojeras cada vez son más grandes, tu sonrisa se adelgaza y tambalea, y me dan ganas de abrazarte y no soltarte hasta que estes tranquilo, hasta que descanses, hasta que el silencio se apodere de tu metne y de un santiamen sepas todo, me gustaría , pero pucha, soy ser humano y no lo se todo, no puedo hacer nada mas que darte tiempo, y eso trato, pero a veces duele tu ausencia acompañada…

“we are broken” dice la cancion, pues yo estoy a punto de quebrarme, se me cae la torre de naipes que con mucho cariño logramos construir, estoy a punto de llorar al escribir estas líneas y aun no se si entregártelas, me da miedo, no quiero alegarte nada, no tienes ni la culpa de lo que pasa, pero no estoy acostumbrada a tener tantas emociones dentro de mi sin que me sirvan de algo, mi razon ya no las controla al 100% y generalmente terminan en escritos que se vuelven ceniza entre mis dedos, perdóname, no te he querido molestar si te llego a entregar esto, pero no pude evitarlo, culpo a mi ciclo ovarico y las pastillas que estoy tomando, culpo a mi estupidez y mi sensibleria recien descubierta, pero de verdad, si te entrego esto es por que la carga que llevo es demasiado pesada para mis hombros esta vez y tengo que dejar un poco de lado, lo lamento, no eres  quien para cargar mis propios problemas pero me siento vacía y esta semana solo he querido un abrazo a solas que no recibi…

Te quiero, que no se te olvide mi Sol de Invierno…

nada

Em..Esperando. como los 5 meses que han pasado y sin quererlo ya van más. que irónico es entrar en conflicto contigo misma cunado te sale un wn demasiado “bueno”. Dan ganas de patearse
en fin

la verdad la verdad. He de confesarme.
Me siento sola.
¿irónico no? tengo pareja, tengo compañeras de U y dos personas que puedo llamar “amigos”. Tengo un nudo en la garganta que siempre me acompaña (en las buenas y en las malas, con mayor razon). y tres perros.  ¿como sentirse sola? es facil sentirlo. pero no explicarlo. es como cuando eres superinteligente y no se te nota en las notas que tu tienes.
Pero, al fin y al cabo… creo que ese “te quiero” que empece a confesar sacó mucho más de mi sentimentalismo que un montón de cosas…
Quiero vominar..
y vomitar
damned!

Ya no me quedan ovarios para escribir. Ya no me queda papel maché que soporte tus ataques.Estoy totalmente desprotejida, desnuda y expuesta de manera morbosa sobre tu mesa de autopsias. Y disfrutas mirándome, tocándome, manoseandome, besándome con tu indomable boca. Haciendome querer gritar de placer, de locura, de perdón.Te gusta jugar conmigo, tratarme de perra, de objeto, te gusta ponerme de espaldas y penetrarme sin asomo de duda, sin importarte que me duela el alma, te gusta tomar mi pelo y tirarlo hacia atrás. Y yo, sumisa me entrego, me abro de piernas y de alma hacia ti, para que bebas de mis heridas, para albergar tu pasión, tu locura, tus “te quiero mi putita”, tus orgasmos tus ganas de atraversarme sin darte cuenta que estoy casi muerta, tratando de esconder lo que me quedan de entrañas de tus extraños artilugios, de esconder mi lengua, ya despedazada por tus besos, para que no suelte mas que palabras afiladas y llenas de sangre, tratando de esconder mis heridas antiguas, que las cicatrices vuelven a sangrar, tratando de no escribir algo que suene a “mis tersos y blancos  hombros se remecen en tus caricias como la luna” y decir simplemente que tus masajes me duelen, pero no los cambio, que me gusta que me trates mal por que , mal que mal, fui yo quien lo quiso asi, por que es e l unico momento donde logras dominarme y hacerme como las antiguas madres de la realeza que luego de copular con su hijo, lo cubría en su seno para cantarle una canción de cuna…

Buenas noches

Esto es increible, osea. Quien dijo que el tiempo es para todo hombre igual, no cuenta el tiempo interno de cada uno, las ganas que los minutos sean eternos (como cuando estas aburrido) y que el destino no quiera apoyarte en eso mismo. nooo, tieeene que adelantar los minutos y segundos como si se le fuera la vida en ello, ¿verdad?.

Maldio reloj, que ojalá y fueras de arena para reventarte en el piso y calmar así la furia…

Lo que Guardo

¿Sabes? Creo que es tiempo de decir Adios, Chao pescao. Lo siento pero bye!. Es lo mejor por qeu así no me siento tan herida por nimiedades varias. Yo no se sentir ni siquiera una amistad normal, asi que por favor, alejate de mí o yo lo haré de ti. Si , aun recuerdo mi promesa pero hay promesas que las cumples rompiéndolas para asi poder no tener una monotonia. No, no te voy a decir que me pasa por que no quiero decirte, si soy cabra chica y qué. Soy inmadura para estas cosas no me pidas mucho Estoy harta, enserio , estoy chata de tener que estar siempre para ti y yo no te tenga confianza para decirte que tan herida estoy yo. ya mejor vete y dejame tranquila. Vete con tus amigos, hechame de menos, ojalá lo hagas aunque no lo creo, no importa, tan solo vete tu y tus acompañantes, déjame sola por que no quiero que me sigas conociendo….

Este inicio de amistad de terminó…

[[O es lo que espero yo...]]

Quizas si me volviera prostituta me doleria menos lo que me estas haciendo sentir. Por que recibiría una paga por ello y no tendria derecho a reclamarte el hecho de que terminara sintiendo algo. Pero hasta las prostitutas sueñan y desean dejar de serlo alguna vez. Yo no soy una Prostituta. Siempre digo eso. No soy un objeto… Y cuando estoy casi segura de superarlo, llegas tu , me utilizas, me haces gemir sentir, y después te largas para volver a hacerme daño con tus comentarios. Si, soy masoquista pero no idiota. Y no estoy segura de dejarte entrar una vez más. No quiero terminar sintiendo mas de la cuenta, por que al final la unica damnificada soy yo… Ya no quiero más.

Por que hasta las prostitutas se enamoran…

Detesto las conicas. Detesto sus lugares geometricos y sus locuras al querer intersectarse con una circunferencia o una tangente. Detesto tambien los metoxi, los etoxis pero simplemente por que me hacen recordar los errores de mis pasados no tan pasados que ya pasaron pero a medias. Detesto pensar tanto las cosas pero no tengo otra alternativa, al final es uno misma la que siempre termina sufriendo las cosas en silencio. (aunque “sufriendo” no es la palabra que busco). Hoy solo sale el silencio y las ganas de llorar las guardo para cuando sean importantes las lagrimas que caen. Hoy solo quiero pedir disculpas a quien ya se las pedi por una tontera. ¿como no darme cuenta antes? ¿como no entiendes que es mi manera de acercarme?

¿como tan … ? … en fin , no importa.

Mejor resolucion es simplemente quedarse en silencio..

Baúl de la abuela

y la mariposa se poso en las lagrimas derramadas de aquellos frìos ojos transformandolos en cual cristal de belleza extinguida.
una gota de sangre interesada de su belleza pura sello su hermosura vital y la sedujo llevandola al extasis de la locura haciendola sentir todo y a la vez nada haciendo que revelara sus mas oscuros secretos y que deseara mas allà de lo posible… siendo rapidamente en transformada en la hermosura del pecado, en lo imposible del deseo, en lo escuro de los sueños, en todo lo que siempre quizo…
Todo lo que deseaba se hizo verdad .. solo tuvo que pagar un precio…
solo tuvo que renunciar a su pura tristeza para unirse a la solitaria gota de sangre que la sedujo…creando asi el rubì de la desolacion que se poso en la mejilla de su dueño y le susurrò “ya no hay vuelta atras” …y lentamente el angel, dueño de aquel rubì cayò muerto por perder sus alas de la esperanza…
viendo como ùltimo mensaje a aquella mariposa que el amaba danzar a la luna indiferente a todo lo sucedido….

Fecha creacion: 19/06/2002 (o sea, 11 años, asi que no moleste por la falta de ortografía..)

Esperando

Y el reloj pasa y tu no llegas.se hace tarde.El café se enfría y las galletitas siguen en su sitio mientras te espero. miro por la ventana viendo pasar al mundo , al tiempo, al silencio. alguien abre la puerta y por un momento creo que eres tu. pero no eres. Tu mirada es distinta. tu no irradias amor, solo deseas placer y tu mirar es frío. tu no besas como a quien beso hoy, tus besos saben a desazón y quizás por lo mismo es adictivo. tu no sonríes mas que con una mueca de malicia, tu no usas zapatos café a menos que sean luis XVI, no usas ropa que no sea de Dior, no usas perfumes que no sean de Chanel o Banderas, no dejas que te pasen a llevar ni que te miren mucho y no dejas que nadie te toque sin tu consentimiento [y asi crees que no te conozco?] . No dejas que yo te toque a menos que me busques y yo, como tonta, caigo ante tu mirar, sumisa en contra todo pronostico porque, ¿quien creeria que esta serpiente venenosa puede actuar  como un gatito mimoso a tu lado? [es que te quiero ]. El tiempo pasa y no llegaste, para variar contigo. “esta es la ultima vez que lo espero” es lo único que digo sabiendo que al proximo encuentro seguiré esperandote en este café para variar… En fin, los capucchinos vainilla siguen siendo una buena forma de esperar…