El dinero es genial. Te otorga la tranquilidad de que puedes cometer errores y pagarlos sin que nadie se de cuenta. Permite una “familia feliz” ya que nadie sabe de los gastos del otro. Sirve. Puedes comprar de todo y a todos. Puede que te digan inmoral pero si les das dinero se callan. Sea por que lo necesitan o simplemente por herirles el orgullo al decirles “Yo triunfé y tu no“. El dinero es simplemente un arma de doble filo. Por que cuando falta empiezan las paranoias. ¿en que gasta el dinero este .. ? ¿cuanto ganará en verdad? y un montón de cosas más. Y la confianza de alguien que ganaba dinero, y por eso se creia de lo mejor, se quiebra. Y empieza a sentir el temor. Temores y miedos infundados sólo por la falta de dinero. Y empiezan los problemas y las mentiras y las búsquedas tras la espalda. los “Hubiera” incontables y las peleas. Y los gritos. Y las molestias por esos gritos. Y la falta de estudio de día por esos gritos. Y las falta de sueño para poder estudiar y que te vaya bien. “Yo no quiero ser asi, no quiero nononono” es el lema. Y no duermes, y te fatigas, y pones menos atención. y llegas a tu casa y todo está peor. Sin palabras, sin tenciones y son pésimos actores. Y luego viene la etapa de que te piden el oído para escuchar todas las críticas “de que este es un ..” “es que ella es ..” y blablabla. Y una allí. Escuchando. Sonriendo por fuera poniendo cara de “si te escucho” y por dentro rumiando las rabias. Y cuando pides silencio porque te afecta ¡te mandan a dormir!. Insólito. Se ponen de acuerdo solo para mandarte a dormir, que “que haces aquí” “duermete” “andate a estudiar” en otras palabras vete, haz algo pero vete. Y dan ganas de llorar, y patalear como la niña pequeña que te tratan la mayoría de las veces. No te dejan estudiar tranquila, te interrumpen el internet con búsquedas paranóicas de contestaciones, te usan como oído o pañuelo de lágrimas, te quitan tu espacio personal para “no estar cerca”, pelean, gritan me dejan casi sorda y al final quedo yo con todo eso grabado a fuego en la memoria y me pregunto cuando demonios habrá denuevo silencio y cuan poco durará otra vez. Y me estreso. Y me callo, para variar. y siento todos los gritos en mi mente otra vez, viendo denuevo y riéndo histéricamente con mis multiples personalidades, pensando cuando demonios van a parar de ser tan idiotas. E incluso apuesto por que tontera pelearán otra vez. y que tanto me volverá a afectar. Pero de algo estoy segura..
Yo no quiero ser así. No quiero que me pase eso. Y es por eso que el peor defecto que me ven (mi sobreexigencia) tiene una razón.
Yo quiero Dinero. Aunque tenga que pisotear a muchas personas sin querer. Pero es algo de salud mental.
[[Estoy chata de los gritos, del cigarro, del alcohol. Veo como la vida se desmorona frente a mis ojos y solo recuerdo una frase "Lo único que te podemos entregar es educación "... Y claro que la cumplen. No me dan nada más. Ni siquiera un poco de salud mental... La única arma que me darán será para mi futuro. y con eso seguiré...Seré exitosa y tendré dinero...
... Aunque mi mundo se caiga a trocitos...]]
